Tamperelaisvitsejä
Mitä lukee Viinikan liikenneympyrässä?
Korkeintaan 30 kierrosta.
Miksei tamperelainen osaa tehdä jääkuutioita?
Se hukkasi reseptin.
Miksi Tampere on Suomen suosituinta asuinseutua vasta nyt?
Tamperelaiset palailevat talvisodasta.
Mitä tamperelaismies tarkoittaa sanoessaan naiselle:
- Mää rakastan sua?
Mennäänks Hervantaan paneen.
Tamperelainen meni kerran musiikkikauppaa.
- Mää tahtosin ostaa ton ponkorumpun ja ton haitarin.
- Roskiksen voin kyllä myydä mutta lämpöpatteria en saa irti.
Jos Lauri Viita eläisi vielä, hän kirjoittaisi
suurromaaninsa
tietokoneiden ja tietoliikennetekniikan Tampereesta.
Se olisi nimeltään 'Moreemi'.
Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen olivat menossa lentokoneella
Tukholmaan katsomaan jääkiekkoa. Kesken kaiken kone alkoi
yskimään.
Kiireesti ruvettiin etsimään laskuvarjoja, joita olikin vain
kaksi.
Päätettiin antaa Onnettaren ratkaista asia. Vedettiin pitkää
tikkua.
Helsinkiläinen sai pisimmän tikun. Hetkeäkään
hukkaamatta hesalainen
pyysi apua varjon selkäänlaitossa. Hetken kuluttua tamperelainen
ja turkulainen
katselivat aukinaiselta ovelta etääntyvää helsinkiläistä.
Viimein turkulainen kysäisi tamperelaiselta:
- Vedetänks pitkkä tikkuu vimosest varjjost?
- Ei tarvitte. Mää annoin nääs Hesan miähelle
mun selkäreppuni.
No sitten turkulainen ja tamperelainen hyppäsivät koneesta.
Turkulainen pelkäsi niin pirusti varjon aukeamisen aiheuttamaa
nykäisyä,
ja siksipä pitkitti sinnikkäästi varjon aukaisua. Meren
pinta lähestyi
huimaavaa vauhtia, välimatka supistui 500:een, 400:ään,300:een...
ja viimein sataan metriin. Turkulainen vain piteli kahvaa käsissään
ja odotti. Viidessäkymmenessä metrissä hän vielä
empi, mutta
päätti jättää varjon aukaisematta, vaikka
tamrelaisen varjo jo oli
auennut taivaalla. Viidessä metrissä turkulainen totesi:
- Onsit ennenki hypäty viidest metrist ilmma varjjo!
No, tamperelainen jäi ainoana kellumaan merelle.
Kun sattuivat pääsyliputkin olemaan hänellä, päätti
hän uida Tukholmaan.
Sitkeästi tamperelainen ui kohti Sveanmaata. Viimein alkoi
Tukholma häämöttää. Tamperelaisesta tuntui,
että voimat
alkavat hiipua pikkuhiljaa. 10 metriä ennen rantaa hän tuumasi:
- Ei perkule, emmää jaksa perille.
Ja käänty takaisin Suomea kohti...
Miksi Tampereella tehdään niin paljon katutöitä?
- Etsivät Öhmannin tohtoristodistusta.
Tiedättekös mitä varten Tamperelaisilla pikku lapsilla
on hörökorvat ja
lyttynenä ?
TAYKSissä synnytyksen jälkeen lapsi nostetaan korvista ja
painetaan naama ikkunaan ja sanotaan
"katos muksu, tuolla suunassa on Turku ja sivistys"
Elokuva-aiheisia vitsejä
Liisa ja Lilli olivat menossa elokuviin.
- Lyödäänkö vetoa viisisataa markkaa, että
tässä elokuvassa Geromino
ampuu puskan takaa jousellaan nuolen John Waynen rintaan niin,
että tämä kuolee? kysyi Liisa.
- Sopiihan se, vastasi Lilli.
Ja elokuvassa kävi kuten Liisa oli sanonutkin ja Lilli hävisi
vedon.
- Minä olen nähnyt tämän ennenkin, tunnusti Liisa
saatuaan rahat.
- Niin minäkin, sanoi Lilli, mutta en olisi uskonut, että
Wayne
on niin tyhmä, että menee kahdesti samaan halpaan!
Olipa kerran Kalle, jolla oli lemmikki ankka. Kalle oli vanhapoika
ja ankka oli hänelle ymmärrettävästi hyvin rakas.
Eräänä iltana, kun Kalle oli ankkansa kanssa iltakävelyllä,
hän huomasi kaupungin ainoassa elokuvateatterissa
olevan pornoleffan.
Kalle ajatteli, että onhan hänenkin joskus nähtävä,
että mistä ne kaikki
miehet aina puhuu. Kalle meni lippujonoon ankkansa kanssa, ja luukulle
päästyään hän sai kuulla lippuja olevan jäljellä enää
yhden. Koska näytös oli
viimeinen siinä kaupungissa, osti Kalle lipun.
Mutta mihin ankka? Kalle soitteli pikaisesti harvat ystävänsä
läpi mutta ei
onnistunut saamaan ankankaitsijaa. Kallella ei ollut muuta vaihtoehtoa
kuin tunkea ankka pussihousuihinsa, ja salakuljettaa se teatteriin.
Kaikki meni hyvin, kunnes elokuvan ollessa kiihkeimmillään
ankka alkoi
pyristellä housuissa ja Kallen oli pakko avata sepalustaan
että ankka sai hengitettyä.
Kallen vieressä istui pariskunta ja tämä vaimoihminen
Kallen vieressä. Hän sanoi miehelleen:
- hei katso, tolla mun vieressä istuvalla miehellä on mulkku
esissä
- no älä siitä välitä, se on ihan normaalia
näissä kuvissa....
- no enhän mä siitä välitäkään,
mut kun
SE SYÖ SILLÄ KIROTULLA MULKULLAAN MUN POPCORNEJA....
Lyyli-muori oli vasta äskettäin ensimmäistä kertaa
elokuvissa.
Hän osti lipun hyvissä ajoin, meni ensimmäisten mukana
sisälle,
mutta palasi pian uudestaan kassaluukulle jotenkin hämmentyneen
näköisenä ja osti toisen lipun.
Eipä aikaakaan, kun hän taas palasi luukulle ja osti uuden
lipun.
Vähän ajan kuluttua taas uuden.
Kun hän viidennen kerran ilmestyi luukulle entistä häkeltyneemmän
ja kiihtyneemmän näköisenä ei lipunmyyjä malttanut
olla
kysymättä miksi rouva ostaa niin monta lippua.
- No joka kerta kun meinaan mennä tuonne sisälle joku
mies tarttuu lippuuni ja repii sen, valitti Lyyli.
- Jos tuo lapsi alkaa parkua, teidän on poistuttava, varoitti
elokuvateatterin
vahtimestari nuorta paria, jolla oli vauva mukanaan.
- Mutta voitte pyytää rahanne takaisin.
Puolen tunnin kuluttua mies kuiskasi vaimolleen: - Mitäs tuumit?
- Tämä filmi on ajanhukkaa.
- Olen samaa mieltä. Nyt ravistellaan vauva hereille?
Eräänä päivänä johtaja aaltonen sai vaaleanpunaisen
hajuvedeltä
tuoksuvan kirjeen. Sisällä oli elokuvalippu romanttiseen
elokuvaan
ja lappunen, jossa luki:
- Ette tiedä keneltä tämä on ennenkuin illalla.
Johtaja aaltonen meni jännittyneenä elokuviin, mutta ketään
ei tullut
viereisille paikoille istumaan. Hän meni pettyneenä kotiin,
mutta matkalla hän huomasi, että hänen konttorissaan
oli valot.
Aaltonen meni katsomaan ja huomasi, että kaikki oli ryöstetty
ja kassakaapissa oli lappu, jossa luki:
- Nyt tiedätte!
Puritaanisella 50-luvulla eräässä ahdasmielisessä
pohjoissuomalaisessa
lestadiolaiskylässä avattiin kyläläisten sitkeästä
vastustuksesta huolimatta
elokuvateatteri. Ensimmäisenä filminä esitettiin john
wayne-länkkäri.
Näytäntösali oli tupaten täynnä, kaikki silmäätekevät
pastoria ja nimismiestä
myöten. Filmissä sotilaat taistelivat intiaaneja vastaan,
taistelun tuoksinassa
eräs cowboy nappasi hemaisevan intiaanitytön vangiksi ja
vei tämän
kenraalinsa telttaan ja kysyi:
- herra kenraali, mitä aiotte tehdä tälle tytölle?
Silloin kuului yleisön joukosta huuto:
- nussi sitä huoraa !!!
Yleisö oli raivoissaan, esitys keskeytyi, valot sytytettiin.
Rivouden huutajaa ei tavoitettu... viimein sai filmi kuitenkin jatkua.
Myöhemmin filmissä kaksi cowboyta sitoi vanki-intiaanitytön
hevosen
selkään ja lähti viemään häntä kaupunkiin
sheriffin vankilaan.
Toinen cowboy kysyi toiselta:
- mikä sinusta on naisissa parasta?
Sillon nousi nimismies tuolistaan, pistooli kädessään,
ja huusi:
- jos joku uskaltaa sanoa sanan "vittu" niin minä ammun
!!!
Antibiootti = Henkilö, joka ei ole koskaan käynyt elokuvissa
Mikä on Ruotsalaisten lempielokuva?
- Ass Ventura, kohti luontoa
© tivema 1997
|
